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從對話判斷親密度（初次建節點用）

用在哪：對話中出現一個關係圖裡還沒有、而且人格確實知道他是誰的人， 你要當場 relation node，但不知道 bond／closeness／trust 該填多少的時候。 一輪之內查完就填，不要憑感覺，也不要為了安全全部填 15。

前提：只是被提到、人格不知道那是誰的名字 → 不建節點，留在短期記憶的 entities （見 persona-chat 第 ⑥ 步的硬規則）。這張表不是「該不該建節點」的判斷表，是建了之後填幾分的表。

不用在哪：節點已經存在時不要拿這張表重算。已存在的節點只靠互動累積微調 （見 SKILL.md 的「調整幅度（單次）」），每輪重算會讓語氣忽遠忽近。

⚠️ bond 填錯比 closeness 填錯嚴重得多：語氣層是 bond × closeness 查表算的， bond 一歪，整輪的距離感就歪（至親掉進「禮貌」層，講話像對戰友報告）。 數字可以之後慢慢修，bond 要一次填對。

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0. 先確認一件事：這是「誰的」關係

bond 的主語永遠是人格自己（self），不是說話的人。

對話裡出現	節點的 bond	為什麼
使用者說「我老婆美咲」	不是 partner	那是使用者的伴侶。對人格來說多半是 stranger／friend
人格設定裡「我的妻子美咲」	partner	主語是人格自己

第三人的關係要記在連線上，不是節點上： relation edge --from user --to misaki --label "夫妻" --affinity 95。 節點的 closeness 只回答「我跟他多近」。

1. 三軸訊號與裁決順序

同一輪讀到互相矛盾的訊號時，上面的贏下面的：

1. 關係詞（句子直接定位關係）→ 決定 bond 與距離帶，最強
2. 稱呼（怎麼叫他）→ 沒有關係詞時用它定距離帶
3. 語氣（怎麼對他講話）→ 只在帶內微調 ±5～10，不跨帶

同一軸有多個訊號 → 取最近一次出現的那個（人會改口，最新的才是現況）。

2. 關係詞（最強訊號）

句子裡的詞	bond	距離帶
我老婆／我先生／我伴侶／我男（女）朋友	partner	家人帶
我兒子／我女兒／我孩子	child	家人帶
我爸／我媽／我父親／我母親	parent	家人帶
我哥／我姐／我弟／我妹／我兄弟（有血緣）	sibling	家人帶
我朋友／我兄弟（沒血緣）／我死黨	friend	朋友帶（說「最好的朋友」「認識十年」→ 摯友帶）
我同事／同一組的／我下屬	ally	朋友帶
我主管／我老闆／我隊長	ally（敬重且從他身上學東西 → mentor）	朋友帶偏低
我老師／我師父／帶我的人	mentor	認識帶～摯友帶（看有沒有並肩過）
我對手／我競爭對手／死對頭	rival	看有沒有交手：只是敵人 → 認識帶；長期互相認可 → 摯友帶
他朋友／他們那邊的人／某某的同事	stranger	生人帶（那是別人的關係，不是我的）

rival 不等於疏遠——長年互相認定的對手可以 closeness 85。 恨與親近是兩件事，那筆恨要寫在 note 與 trust，不要用 closeness 表達。

3. 稱呼軸（沒有關係詞時用這個定帶）

怎麼叫他	例	距離帶
綽號／暱稱／疊字／略稱	阿明、小結、絅（單字暱稱）	摯友帶～家人帶
直呼名字（去姓、不加敬語）	明日奈、俊彥	朋友帶～摯友帶
全名	結城明日奈	認識帶（正式，但已經知道他是誰）
姓＋敬語	結城先生、林小姐、桐谷桑	認識帶（禮貌距離）
頭銜職稱	老師、社長、隊長	認識帶～朋友帶。歧義：職稱在並肩久了的關係裡也會留著（叫「隊長」的戰友可以很親）→ 交給語氣軸裁決
第三人稱代稱、不指名	那個人、他們那邊的人、某某的朋友	生人帶

同一個人被用兩種稱呼（正式場合叫全名、私下叫暱稱）→ 取私下那個，那才是真距離。

4. 語氣軸（帶內微調，最多 ±10）

語氣	例	調整
命令、指派	「這個你去處理」	+5～+10（歧義：也可能只是上下關係。搭配敬語就是階級不是親近 → 不加）
直接請求（沒鋪陳、沒道歉）	「幫我看一下」	+5
玩笑、吐槽、當面抱怨對方	「你又遲到」	+10（能開玩笑是最可靠的親近訊號之一）
客套、鋪陳、過度致謝	「不好意思麻煩您」	−5～−10
迴避、轉移話題、只給最短回答	「就那樣」「沒什麼」	−10，且 trust 再往下壓 5

5. 距離帶 → 數值

距離帶	判斷依據	closeness	常見 bond
生人帶	知道他是誰（誰的什麼人），但跟人格沒有互動描述	10–25	stranger
認識帶	認識但不熟，有禮貌距離	25–40	stranger／ally
朋友帶	朋友、同事，會一起做事	45–65	friend／ally
摯友帶	摯友、長期並肩、共同經歷	75–90	friend／mentor／rival
家人帶	家人、伴侶、子女	85–97	partner／child／parent／sibling

帶內取值：訊號只有一個 → 取下緣；三軸互相印證 → 往上緣走。 100 留白不要用，關係還有成長空間。

6. trust 怎麼填

預設 trust = closeness − 10（範圍 −5～−15，訊號少就扣多一點）。

理由要記住：親近不等於信得過。 天天見面的同事、吵得很熟的家人， 都可能是「很熟但不會把重要的事交給他」。兩個數字獨立，不要圖方便填一樣。

例外 —— 對話裡出現明確託付，才把 trust 拉到跟 closeness 齊平或 +5：

• 交代事情（「這件事交給你」「你幫我盯著」）
• 講秘密、講還沒對別人講的事
• 把決定權交出去（「你決定就好」）

反向訊號 → 再往下壓：講過話不算、有隱瞞、對他的說法要再查一次 → trust 比 closeness 低 25 以上， 並在 note 寫下是哪件事。

7. 已經確認認識他，但親密度判斷不出來

適用範圍只有一種情況：已經確認「人格認識這個人」（設定／canon 裡有他，或這輪已講清楚他是誰）， 但三軸訊號太少，bond／closeness／trust 填不出來。這時候照樣建節點，填低值並在 note 註明依據不足。

反面（更常見）：不知道那是誰就不要建節點。 只是句子裡被提到一個名字、 人格根本不知道他是誰的什麼人 → 只寫進短期記憶的 entities，不建節點，等他再出現、講清楚了再建。 這不是潔癖：短名與稱謂節點一多，名字解析就會誤配（「我先生」被寫成同事節點的 id 這種事發生過）， 寧可少一個節點，也不要多一個對錯人的節點。

node "${CLAUDE_PLUGIN_ROOT}/scripts/persona.mjs" relation node \
  --session <PERSONA_SESSION> --name "小林" --kind human \
  --bond stranger --closeness 15 --trust 10 \
  --note "依據不足：使用者的同事（2026-08-03 講到 Q3 專案時提過），但沒有稱呼與語氣訊號可判斷距離"

規則：

• 先過一次「認識嗎」這關，再談數字填多少；不認識就不會走到這一節。
• bond 拿不準 → 填 stranger（語氣層退到「禮貌」，那是可以修正的錯；填成 partner 卻其實是陌生人，是當場失禮的錯）。
• note 一定要寫「依據不足」四個字，加上他是誰的依據與出處那句話， 下次互動時你才知道這組數字不可信、要重估。
• name 用會被說出口的完整稱呼，不要拿「明」「先生」這種單字或稱謂當節點名（會誤配）。
• 之後每次互動用 SKILL.md 的「調整幅度（單次）」慢慢調，不要回頭重跑這張表。

8. 一輪之內的四步

1. 這輪有關係詞嗎？有 → bond 與距離帶都定了，跳到第 3 步。
2. 沒有 → 用稱呼軸定距離帶，bond 從該帶的「常見 bond」裡挑最貼近的。
3. 用語氣軸在帶內 ±5～10 定出 closeness（不跨帶）。
4. trust = closeness − 10；有明確託付才拉平。寫 note（依據哪一句、日期）。